Se até Rocky Balboa voltou, por quê eu não voltaria?







Ah sim, eu não recebo milhões de dólares para manter esse blog vivo.

Quando chegar o meu PC novo eu posto.

Fiquem ligados no BBB!

Poi'zé, minha gente, eu o blog está de férias.

Depois do recesso eu posto um texto sobre o meu reveillon sensacionalmente ruim!

Beijinhus, amores.
=***

Feliz Ano Novo!

Menos pro Saddam.

[Alckmin mode on]
Como este blog vem apresentando indices pífios de crescimento, perdendo até mesmo para blogs da Argentina, eu decidi adotar um conjunto de medidas para proporcionar "o espetáculo do crescimento".
[Alckmin mode off]

Eu ando meio decepcionado com o público que esse blog vem atraindo. Segundo os dados do Instituto de Pesquisas Bloguistícas de Massachussets, 25% das pessoas vindas do Google chegam aqui procurando por pornografia, 32% chegam procurando por "fotos da Dulce Maria pelada", e os outros 63% também buscam pornografia.

Talvez eu devesse mudar o foco do blog pra agradar esse povo.
Será que devo começar postar fotos de mulé pelada?

Melhor não, afinal esse é um blog de familía.

Leitor chato: -Ah, mas não é mesmo.

Cala boca, seu...*censurado*

Outras medidas adotadas incluem o novo superhipermegacool leiautê do blog, e falando nisso, eu retirei o Adsense. Para quem não sabe, o Adsense é uma ferramenta de anúncios criada pelo Google, que dá a blogueiros pobres esperança de ganhar dinheiro com o mesmo.
Acho que é humanamente impossível ganhar dinheiro com um blog, porque:
a) As pessoas só clicam se você pedir/implorar/fazer favores sexuais.
b) Se você pedir para os seus carissímos leitores clicarem, quando você atingir saldo suficiente - 100 dolarés - pra retirar o dinheiro, o Google vai te mandar um e-mail nada amigável acusando você de "ter agido contra os Termos de Adesão".

Caso vocês estejam pensando que eu estou falando besteira, olhem o quanto eu consegui em 6 meses de vida do blog:

Mais de 11 mil visitas e apenas 77 cliques, muitos deles dados por mim em diferentes computadores no laboratório da faculdade.

No lugar do Adsense, eu coloquei o negócinho do Haloscan que mostra os últimos comentários independente de serem do post corrente ou não. Então se você estiver navegando pelos arquivos do blog pode comentar sem medo que o que você escrever fique perdido no contínuo tempo/espaço (sejá lá o que for isso).


Tô planejando fazer um perfil lindão, talvez eu coloque uma foto minha tocando violão nu.

Ou não.


E post novo só ano que vem.

Update:

Chegaram aqui procurando no Google por "duvidas sobre dogra".
E o WC aparece em primeiro lugar. Primeiro!

Se duvida clique aqui.

Dogrados analfabetos do caralho.

O Papai Noel me presenteou com um lindo óculos-nerd que eu mesmo escolhi, mas confesso que bateu um certo arrependimento quando eu me olhei no espelho e dei de cara com o Chester "cara-de-cocô" Bennington.
Apesar de gostar de Linque Parque - tá, podem me apedrejar -, eu não gostei nada de ver que eu estava parecendo com o vocalista da pseudo-boy-band, porra o cara é feio pra caralho, se ao invés de ter ganhado a horrenda aparência dele, tivesse ganho sua voz, eu a usaria pra estourar as vidraças dos vizinhos à berros durante a noite. Eu sempre quiz fazer isso. Só que com um Kamehameha.

Seria até vergonhoso postar uma foto minha com os tais óculos, então vou postar uma foto minha com o meu - é "meu" ou "meus"? - óculos à la Matrix:

Eu pisei nesse óculos hoje de manhã.:(

E essa foi a minha homenagem ao meu óculos querido, que me deixava com cara de "po, cê tá parecendo alguem, só não sei quem". Adeus amiguinho!

Apesar da minha decepção com o presente de Natal, o melhor presente que eu poderia ter ganho veio depois da comemoração do nIvEr dU MiLgo JeSuIZ.

Ontem eu estava zapeando pelos canais, quando instintivamente parei na Band. Mal sabia eu que estava prestes a ver o melhor filme da minha vida.

Então começou "O Fabuloso Destino de Amélie Poulain".

Se eu descrevesse como esta a minha psiquê desde que eu vi o filme vocês iriam postar comentários me chamando de emo.

Deixa pra lá, então.



Mas o filme é legal pra caralho.

É impressão minha ou os meus textos estão mais desconexos e sem sentido do que de costume? :S
Acho que é culpa do horóscopo.
"Cuidado com incoerências e contradições!

O período que se segue entre os dias 30/12 e 12/01 poderá ser sentido por você como uma fase de uma certa incoerência e contradição, Douglas. Sabe aqueles dias em que a gente tem a impressão que quer fazer uma coisa, mas as nossas atitudes apontam para caminhos contrários? Ou quando a gente diz que vai fazer uma coisa, mas faz do avesso? Pois é, este é o período, mas não tende a ser algo particularmente ruim, basta ter consciência da tendência para saber controlar-se melhor. Ao perceber sua própria tendência contraditória maior que o normal neste momento, você poderá domá-la, disciplinando-se devidamente."

Feliz 2006 2007!!!1

Update:
Ano novo, layout novo, o que cês acharam?
Não sejam sinceros, digam que gostaram.

Errata:

No post anterior eu disse que o Papai Noel não existe.

Ledo engano, ele existia...até o dia em que ele esqueceu o presente do Chuck Norris. Quá! Quá! Quá! Quá!
Video do enforcamento de Saddan Hussein, fotos e videos do Saddan Hussein sendo enforcado.

É natal...e quem se importa?

Estamos de novo no natal, época de hipocrisia, falsidade, dirigir sorrisos e abraços a pessoas a quem você gostaria de proporcionar uma morte lenta e dolorosa.

O que é o espiríto de natal, não é mesmo minha gente?

Deixa que eu respondo, é algo que libera o nosso instinto consumista e nos faz sentir quase que obrigados a comprar "lembrancinhas" para os parentes mais chegados. Entenda "lembrancinha" como: presente caro que gente diz que é lembrancinha para que os outros pensem que nós estamos nadando no dinheiro.

Apesar de tudo, eu sempre gostei do natal, não pelo fato de comemorar o nascimento de alguém que nasceu à mais de 2000 anos e conseguia transformar agua em vinho, se tornando o maior responsável pelo aumento de alcoólatras em Jerusalém; mas sim pelo fato de que eu ia dormir sabendo que durante a noite um velho gordo e barbudo iria entrar pela chaminé inexistente do meu apartamento e deixar os presentes embaixo da arvore.
E repetiria isso umas 298545398 milhões de vezes em uma noite, porém eu um reles piazinho inocente acreditava na mágia do natal e no Papai Noel. Afinal se o The Flash podia correr ao redor da mesa e comer o próprio cu, o Papai Noel também poderia. Apesar de ser velhinho, não há nada que um Viagra não resolva.

Mas um dia eu descobri que o Papai Noel não existe.:(
Desde então, quando eu não gosto do presente eu reclamo com meus pais.

Feliz Natal pra todo mundo e tal.


[Update]

Caralho, o James Brown morreu.:(










Eu odeio o natal.