O Papai Noel me presenteou com um lindo óculos-nerd que eu mesmo escolhi, mas confesso que bateu um certo arrependimento quando eu me olhei no espelho e dei de cara com o Chester "cara-de-cocô" Bennington.
Apesar de gostar de Linque Parque - tá, podem me apedrejar -, eu não gostei nada de ver que eu estava parecendo com o vocalista da pseudo-boy-band, porra o cara é feio pra caralho, se ao invés de ter ganhado a horrenda aparência dele, tivesse ganho sua voz, eu a usaria pra estourar as vidraças dos vizinhos à berros durante a noite. Eu sempre quiz fazer isso. Só que com um Kamehameha.

Seria até vergonhoso postar uma foto minha com os tais óculos, então vou postar uma foto minha com o meu - é "meu" ou "meus"? - óculos à la Matrix:

Eu pisei nesse óculos hoje de manhã.:(

E essa foi a minha homenagem ao meu óculos querido, que me deixava com cara de "po, cê tá parecendo alguem, só não sei quem". Adeus amiguinho!

Apesar da minha decepção com o presente de Natal, o melhor presente que eu poderia ter ganho veio depois da comemoração do nIvEr dU MiLgo JeSuIZ.

Ontem eu estava zapeando pelos canais, quando instintivamente parei na Band. Mal sabia eu que estava prestes a ver o melhor filme da minha vida.

Então começou "O Fabuloso Destino de Amélie Poulain".

Se eu descrevesse como esta a minha psiquê desde que eu vi o filme vocês iriam postar comentários me chamando de emo.

Deixa pra lá, então.



Mas o filme é legal pra caralho.

É impressão minha ou os meus textos estão mais desconexos e sem sentido do que de costume? :S
Acho que é culpa do horóscopo.
"Cuidado com incoerências e contradições!

O período que se segue entre os dias 30/12 e 12/01 poderá ser sentido por você como uma fase de uma certa incoerência e contradição, Douglas. Sabe aqueles dias em que a gente tem a impressão que quer fazer uma coisa, mas as nossas atitudes apontam para caminhos contrários? Ou quando a gente diz que vai fazer uma coisa, mas faz do avesso? Pois é, este é o período, mas não tende a ser algo particularmente ruim, basta ter consciência da tendência para saber controlar-se melhor. Ao perceber sua própria tendência contraditória maior que o normal neste momento, você poderá domá-la, disciplinando-se devidamente."

Feliz 2006 2007!!!1

Update:
Ano novo, layout novo, o que cês acharam?
Não sejam sinceros, digam que gostaram.

Errata:

No post anterior eu disse que o Papai Noel não existe.

Ledo engano, ele existia...até o dia em que ele esqueceu o presente do Chuck Norris. Quá! Quá! Quá! Quá!
Video do enforcamento de Saddan Hussein, fotos e videos do Saddan Hussein sendo enforcado.

É natal...e quem se importa?

Estamos de novo no natal, época de hipocrisia, falsidade, dirigir sorrisos e abraços a pessoas a quem você gostaria de proporcionar uma morte lenta e dolorosa.

O que é o espiríto de natal, não é mesmo minha gente?

Deixa que eu respondo, é algo que libera o nosso instinto consumista e nos faz sentir quase que obrigados a comprar "lembrancinhas" para os parentes mais chegados. Entenda "lembrancinha" como: presente caro que gente diz que é lembrancinha para que os outros pensem que nós estamos nadando no dinheiro.

Apesar de tudo, eu sempre gostei do natal, não pelo fato de comemorar o nascimento de alguém que nasceu à mais de 2000 anos e conseguia transformar agua em vinho, se tornando o maior responsável pelo aumento de alcoólatras em Jerusalém; mas sim pelo fato de que eu ia dormir sabendo que durante a noite um velho gordo e barbudo iria entrar pela chaminé inexistente do meu apartamento e deixar os presentes embaixo da arvore.
E repetiria isso umas 298545398 milhões de vezes em uma noite, porém eu um reles piazinho inocente acreditava na mágia do natal e no Papai Noel. Afinal se o The Flash podia correr ao redor da mesa e comer o próprio cu, o Papai Noel também poderia. Apesar de ser velhinho, não há nada que um Viagra não resolva.

Mas um dia eu descobri que o Papai Noel não existe.:(
Desde então, quando eu não gosto do presente eu reclamo com meus pais.

Feliz Natal pra todo mundo e tal.


[Update]

Caralho, o James Brown morreu.:(










Eu odeio o natal.

Sorte de hoje:
Nada está tão ruim que não possa piorar!

*computador explode*

*falta luz*

*casa começa a pegar fogo*


-Acho que não pode piorar.


*começa a chover*

*cai um raio na minha cabeça*

[Update]

Ok, o ócio criativo tá foda. Fiquem com uma "Sorte do Dia - Reloaded":

Sorte de hoje:
Você vai ganhar roupas novas


Mas hein!?
Nem foi isso que eu pedi ao Papai Noel.:(

 

Em homenagem as saudosas pessoas que chegaram até aqui procurando por fotos de velhas trepando.

Tenho um presentinho meu procês, cliquem na miniatura:

É, o mundo esta perdido.

A Odisséia em Busca da Coca-Cola Perdida

Rá, não eu iria matar o blogue com um post com um erro de português horrível..."semtembro" foi de doer.

O estranho é que não veio nenhum sabidão me corrigir...eu fico pensando...que tipo de analfabetos funcionais leêm isso aqui.

Pois bem, vocês devem estar surpresos em saber que eu não morri. Poizé, sabem a Samara?
Comi. Mas acho que ela é frigída.

Experiências sexuais com pessoas mortas à parte, me aconteceram várias coisas ehr...interessantes - eufemismo para "me fodi de todas as maneiras possíveis, exceto as que ponham em dúvida a minha masculinidade" -, e acho que vocês vão rir muito de mim se sensibilizar com o modo que Murphy cagou na minha cabeça ultimamente.

[começa o post]

Desde o início do semestre na nova faculdade, eu substitui a minha dieta diária de cigarros, cerveja e batata frita no bar, por Coca-Cola, Trakinas e cigarros comprados no supermercado próximo a faculdade, nos dias de gazear aula/prova/calor excessivo/gazear aula eu volto a dieta do semestre anterior, afinal ninguém é de ferro.

Sim, eu escrevi "gazear aula" duas vezes, afinal eu estou estudando de graça.

Creio que seja do conhecimento de todos que a Coca-Cola está com uma promoção, que distribuí refrigerante de graça.

Sim, eu terminei duas frases seguidas com "de graça", vá se foder.

Enfim, certo dia, fiz como em quase todas as noites e comprei uma Trakinas de Morago e uma Coca de 600ml. Porém, antes de pegar o refrigerante no freezer, eu convicto de meus poderes sobrenaturais, passei a mão diante de todas as garrafas e com a mesma convicção que um pobre votou no Lula, peguei uma e disse para mim mesmo: Você é a escolhida!

Fui andando até a rodoviária onde pegaria um dos onibús que me levariam até onde eu moro. Primeiramente enchi o bucho de Trakinas, e depois, [bulímico mode on] para ajudar a digerir a imensa quantidade de calorias, abri a Coca-Cola, me senti mal por não ter pego uma light [bulímico mode off], e ao olhar para a tampinha já esperando um "Tente Novamente" vi um lindissímo... *pega a tampinha para ver o que está escrito* "Vale uma Coca-Cola grátis", sim, meus poderes nunca falham. Imediatamente comecei a gargalhar psicóticamente olhando para a tampinha na minha mão, parei de rir ao ver alguns homens vestidos de branco munidos de seringas vindo em minha direção.

Porém, já dizia o tio do Homem Aranha: Com grandes poderes vem grandes responsabilidades.

Eu ainda tinha que trocar a tampinha, e não imaginava o quão difícil isso seria.

Isso foi em uma Sexta-Feira, ao chegar na Segunda eu adotei a dieta: cigarros, cerveja e batata frita. Só que sem a batata frita, a grana tava curta, sabe como é?

Durante a semana aconteceram alguns fatos aleatórios que me impediram de ir trocar a tampinha como a preguiça e o fato de que nos dias que eu estava disposto a ir trocar, eu havia esquecido a tampinha no bolso da outra calça.
Mas um dia eu fui ao bar próximo a faculdade já sentindo o gostinho da minha Coca grátis, porém, ao chegar lá descobri que não trocavam, fiquei tranquilo pois era só ir ao supermercado próximo dali e trocar, ao chegar lá comecei a ver "os sinais do Apocalipse", ao chegar no estacionamento quase fui atropelado - por uma mulher, óbvio -, e ao entrar no supermercado e ver que o guarda-volumes que eu sempre uso - o 69, adivinhem por quê? - estava ocupado, peguei o que ficava ao lado, o desgraçado não estava abrindo e após eu puxa-lo mais convicentemente consegui abri-lo, pena que eu não vi que tinha uma garota do lado da porta do mesmo.

Depois de me comprometer a pagar o implante de três dentes a moça, fui ao freezer pegar a minha Coca grátis, fui saltitando serelepe até o caixa e após receber cantadas de duas "bibas", me dirigi orgulhoso à atendente e mostrei a minha superhipermegacoll tampinha premiada, ela olhou sorriu de modo simpático e disse:
-Nós não trocamos a tampinha.
Tentando conter as lágrimas saquei uma arma nota de 5 reais e paguei o refri que além de tudo tinha ficado mais caro. Pensando que mais nada poderia piorar, me surpreendi ao ver que ela me daria o troco todo de moedas.

A promoção termina amanhã e eu não consegui trocar a tampinha no maior mercado da região.



Que merda.

[Update]

A promoção terminou hoje, e adivinhem?
Tenho uma tampinha premiada para mostrar para os meus netos.


Quicifoda, sempre gostei mais de Pepsi...apesar de que colocar a foto do Ronaldinho na garrafa foi de deveras mau gosto.

[Update Bombástico - hahaha até parece]

Agora vocês que tem preguiça de digitar todo o endereço do blog, podem acessa-lo apenas digitando wcdonalds.co.nr.
Legal, né?